مقصر اصلی کدام یک از شما هستید؟

بیشتر مشکلات زناشویی از اینجا شروع می شود که دنبال مقصر می گردند هر کدام سعی می کند تقصیر را به گردن دیگری بیندازد و حاضر به کوتاه آمدن هم نیست. در نوشته زیر ، نویسنده سعی دارد روابط زناشویی را در این زمینه بهبود بخشد و طریقه آن را آموزش دهد:

مقصر اصلی کدام یک از شما هستید؟

برای بهبود هر رابطه‌ای باید یاد بگیرید چگونه خود را توانمند کنید

پیدا کردن تقصیر و اشتباه در دیگری بسیار آسانتر از این است که اشتباه خودتان را بفهمید. یکی از مسائلی که زن وشوهرهای پرمشکل با هم دارند این است که همیشه حرف درست را خودشان می‌زنند و دیگری غلط می‌گوید. هر کسی اشتباه می‌کند اما سعی می‌کند به هر روشی آن را پنهان کند و ضعف‌هایش را به دیگران نسبت بدهد. این موقعیت تدافعی در روابطی که دونفر بهم بسیار نزدیک هستند شدیدتر است. ‏

آسیب‌ها و رنج‌هایی که هر فرد در زندگی با آن روبه رو می‌شود در شکل دادن به این حالت تدافعی و موضع گیری علیه دیگران تاثیر زیادی دارد. تجربه‌های منفی گذشته مثل تجربه‌های تلخ کودکی سنگری در بزرگسالی می‌سازد. فردی که در این وضعیت فکری و روحی قرار می‌گیرد معمولا آگاهی و درکی نسبت به آنچه می‌گوید و انجام می‌دهد ندارد. او همیشه حق به جانب است و کافی است در رابطه مشترکی مثل رابطه زناشویی فرد مقابل هم با او وارد چنین بازی‌ای بشود. ‏

به جای اینکه توجه و تمرکزتان را روی اشتباه و خطای شریک زندگیتان بگذارید به ضعف‌ها و محدودیت‌های خودتان نگاه کنید؛ «من چطور با همسرم رفتار می‌کنم و چه واکنشی نشان می‌دهم؟»‏

برای بهبود هر رابطه‌ای باید به توانمند سازی خودتان فکر کنید. در بازی «کی مقصره؟» معادله را برهم بزنید و به این فکر کنید همه حق‌ها برای شما تعریف نشده است و امکان دارد شماهم اشتباه کنید. وقتی معادله را خراب کنید در راه توانمندی قدم گذاشته اید. چطور ممکن است پذیرش ضعف‌ها و ناتوانی‌ها راهی برای توانمند سازی شما باشد؟چطور ممکن است این رابطه که پر از تحقیر و توهین دوطرفه است به عشق و شوروشوق رابطه و احترام تغییر کند؟

فهرستی از اشتباهات دیگری

زمانی که تنش در رابطه بالا می‌گیرد با پیداکردن دلایل حقانیت خودتان و مواردی که اشتباهات همسرتان را نشان می‌دهد نفت به این آتش می‌ریزید. یک بار فراموش کردن بیرون بردن آشغال‌ها نباید تبدیل به یک پرونده جنایی علیه همسرتان بشود که با چیدن موارد مشابه و تکراری او را متهم به شخصیتی تنبل و بی عار کنید.. فهرست کردن اشتباهات دیگری یکی از بزرگ‌ترین مشکلات در هر رابطه‌ای است. زمانی که همسرتان را از یک منظر خاص و اشتباه ملاحظه کنید او را با چشم بدبینی تماشا می‌کنید. در این حالت معلوم است که شما خودتان را خوب می‌دانید و همه رفتارهای اشتباه را به همسرتان نسبت می‌دهید. فهرست اشتباهات مشابه و تکراری او خوراک احساسات منفی شما هستند که آتش خشمتان را شعله ور می‌کنند. ‏

رهایش کنید ‏

زمانی که بازی کی مقصره شروع می‌شود و باهم جروبحث می‌کنید آنقدر در فهرست کردن اشتباهات و مقصر دانستن یکدیگر غرق می‌شوید که واقعا مشخص نمی‌شود چه کسی راست می‌گوید و چه کسی اشتباه کرده است. در این درگیری‌ها هیچ کس برنده نیست مگر اینکه خودتان بخاطر دیدگاه همیشه حق به جانب بودن، خودتان را برنده بدانید. شاید در یک کارزار دونفره برنده شما باشید اما در یک میدان بزرگ باخته اید. به این فکر کنید که چه چیزی مهم است؟اگر هدف شما این است به همسرتان نزدیک‌تر باشید باید گذشته را رها کنید. سلاح تان را زمین بگذارید و به جای برجسته کردن اشتباهی که رخ داده است مهربانی، بخشش و نادیده گرفتن اشتباهات کوچک را جایگزین کنید. ‏

خلع سلاح یک طرفه اولین گام برای نزدیک شدن به هم و بالابردن پرچم عشق و دوستی و صلح است. اما این به معنای نادیده گرفتن مشکل و پنهان کردن آن نیست. شما باید یاد بگیرید واکنش دفاعی‌ای که شما را در موقعیت محق بودن و تقصیرها را به گردن دیگری انداختن قرار می‌دهد رها کنید و بازی «کی مقصره؟» را تمام کنید. باید با خودتان و همسرتان صادق باشید و مثل دو فرد بالغ و آگاه نسبت به آنچه واقعا اتفاق افتاده است، رفتار کنید. ‏

آرام باشید

روابط شما را در موقعیت‌هایی قرار می‌دهد که اصلا انتظارش را ندارید. شما همه سعی تان را می‌کنید تا این بازی را رها کنید اما رفتارها و برخوردهای همسرتان ممکن است دوباره شما را وارد بازی کند. به ویژه اگر رفتار او شما را آزار بدهد و برنجاند دوباره در حالت دفاعی قرار می‌گیرید وسلاح تان را بر می‌دارید. سعی می‌کنید رهایش کنید اما رفتار او یادآور بسیاری از خاطرات تلخ گذشته است. شعله ور کردن آتش، راه حل مقابله نیست. زمانی که در این موقعیت قرار می‌گیرید ابتدا سعی کنید خودتان را آرام کنید پیش از آنکه واکنش نشان بدهید. وقتی آرام باشید می‌توانید هیجان و خشم همسرتان را کنترل کنید. اختلاف نظر بین دو فرد با طرز فکر متفاوت ایجاد می‌شود و شما زمانی از کسی انتقاد می‌کنید که دیدگاهش با شما فرق می‌کند. این انتقاد آسانتر هم می‌شود وقتی همسرتان را به خوبی بشناسید و ضعف‌های رفتاریش را بدانید. وقتی بحث بالا می‌گیرد به این فکر کنید که چه نکته‌های منفی‌ای در ذهنتان در مورد همسرتان به سرتان هجوم می‌آورد؟ با توجه به تجربه‌های قبلی در این نوع درگیری‌ها انتخاب کنید می‌خواهید به چه چیزی برسید؛ مشکل را حل کنید یا به مشکلاتتان اضافه کنید؟

وقتی آرام شدید و توانستید خشم را کنترل کنید و از موقعیت بحرانی خارج شذید می‌توانید نسبت به مساله واکنش نشان بدهید. زمانی که مساله‌ای در رابطه تان ایجاد می‌شود به زمان و دلیل آن فکر کنید: «آیا او بخاطر رفتار من واکنش نشان داد؟» آیا این اتفاق ربطی به مسائلی در گذشته دارد؟ «آیا من هم بدرفتاری کرده ام؟» به چیزهایی که در همسرتان بد می‌دانید توجه کنید و از خودتان بپرسید قبلا چطور برخورد کرده اید؟ همچنین به این فکر کنید چرا از یک نوع خاص از رفتار همسرتان بدتان می‌آید؟ممکن است این مساله به این دلیل در شما ایجاد نفرت کرده است که در گذشته تجربه تلخی از آن داشته‌اید مثلا رفتار همسرتان یادآور عادت بدی در پدر یا مادرتان باشد و یا مربوط به یک تجربه تلخ در کودکی و نوجوانی تان باشد و یا ممکن است خود واکنش شما شبیه پدر یا مادرتان باشد. به همین ترتیب به این مساله توجه کنید که شاید واکنش همسرتان نیز دقیقا مثل شما بر اساس یکی از تجربه‌های گذشته اش باشد. شما و همسرتان دو فرد متفاوت هستید، با تجربه‌های متفاوت، سبک زندگی متفاوت در گذشته و برداشت‌های مختلف از زندگی. داستان زندگی شما تا پیش از اینکه باهم آشنا شوید باهم فرق می‌کند. به این تفاوت‌ها احترام بگذارید و سلاحتان را زمین بگذارید. رابطه شما میدان جنگ حق و باطل نیست. ‏

مهربانی کنید ‏

وقتی دلیل و ریشه همیشه به حق بودن را در خودتان جستجو کنید بهتر درک می‌کنید چرا همسرتان نیز به همین شیوه عمل می‌کند. درک شما از رفتار خودتان راهی برای درک رفتار و عکس العمل همسرتان است. زمانی که بفهمید این رفتار و واکنش‌ها از کجا آمده‌اند نسبت به خودتان و همسرتان مهربان می‌شوید. مهربان و دلسوزتر نیز می‌شوید اگر سعی کنید همه ماجرا را از منظر همسرتان تماشا کنید. این کار ساده‌ای نیست و نیاز به تلاش و تمرین دارد ؛اما غیرممکن نیست. به مرور زمان متوجه می‌شوید هم شما و هم همسرتان دست از این بازی نوبتی «کی مقصره؟» برداشته‌اید و با صبروحوصله بیشتری با اختلاف نظرو تفاوت‌های رفتاری سازگار می‌شوید و آنها را حل می‌کنید. ‏

وقتی روش و منش تان را عوض کنید به جای اینکه خودتان را روبه روی همسرتان احساس کنید در کنار هم قرار خواهید گرفت و به جای اینکه او را رقیبی بدانید که هرطور شده باید شکستش بدهید؛ همسرتان صمیمی‌ترین دوست و همراهتان برای رسیدن به اهداف و خواسته‌های متعالی و بزرگ خواهد بود. ‏

ریحانه دوستدار

روزنامه اطلاعات

تاریخ:93/8/10

بدون نظر

ارسال نظر